Nintendoking. Porque yo lo valgo.

Y otro webcomic más que recomiendo: www.xkcd.com

Aquí tenéis uno de sus actuales proyectos:

Plétora de piñatas

Voy a copypastear vilmente un artículo del blog de AitorGarcia al que he llegado a través del flickr de Raziel (que no se diga luego xD) que trata sobre el diseño de los wateres de ciertos paises:

Cualquiera que haya visitado alguna vez algún país con pasado comunista es bastante probable que a la hora de visitar el retrete se haya topado con una inesperada sorpresa, lo que yo denomino, el wáter comunista.

Los wáteres normales a los que estamos acostumbrados los españoles pueden ser básicamente de dos tipos: aquellos en los que el excremento aterriza directamente sobre el agua o aquellos en los que impacta sobre la porcelana y se desliza por una pronunciada pendiente hasta caer en el agua. Al finalizar se tira de la cadena y en un 99′9% de los casos la deposición desaparecerá sin problemas. Su diseño es sencillo, limpio y efectivo.




Sin embargo los wáteres comunistas disponen de una bandeja horizontal, sin agua, situada a no mucha distancia del trasero del usuario. A la hora de tirar de la cadena muchas veces es necesario hacerlo repetidas veces hasta deshacernos de la excreción, que desaparecerá (con suerte) por un pequeño agujero lleno de agua.


Descubrí el wáter comunista por primera vez el verano pasado en Polonia en la residencia donde nos hospedábamos mi amigo Mon y yo, teníamos que compartir baño con Anne Claire, una guapa y adorable chica francesa. La pobrecilla no ganaba para sprays ambientadores…
Cuál fue mi sorpresa al descubrir que aquí en Alemania también disponen de tales obras maestras del diseño. Además, mi amigo Jesús, que está trabajando en Budapest, me informa que en Hungría también, con lo cual la premisa de que en todos los paises con pasado comunista disponen de wáteres con bandeja parece ser cierta.

Por mucho que lo intento me es imposible entender el propósito de este diseño. No ahorra agua, debes tirar hasta 6 o 7 veces de la cadena para asegurarte de no dejar rastros. No es higiénico, el mal olor es tenaz y persistente. La única explicación razonable es que les gusta inspeccionar sus zurullos, por eso los wáteres comunistas tienen una bandeja inspecciona-boñigas incorporada. No me extrañaría que en el futuro los modelos más avanzados incorporen una bandeja digital: “¡¡Oh dios mio, 2 kilogramos!!” exclama Pawel contento y aliviado.


Ciertas personas sostienen que el único fin de la bandeja es evitar el indeseado “efecto salpicón”, pero según mi opinión cualquier hombre a lo largo de los años es capaz de adquirir la pericia necesaria para evitarlo. De todos modos siempre es mejor sufrir el “efecto salpicón” que el temible “efecto tope” que se produce en los wáteres comunistas en los que la bandeja está demasiado cercana al culo.

Pero el problema no se limita sólo a la hora de soltar lastres mayores. Es prácticamente imposible mear de pie sin salpicarlo todo. Existe una técnica para mear de pie pero requiere de un alto grado de habilidad con el miembro; consiste en dirigir el chorro totalmente vertical apuntando al pequeño agujero con agua.
Por supuesto existe la alternativa de mear sentado, en alemán Sitzpinkel. Y, como todos sabemos, es ahi donde subyace uno de los mayores conflictos en la guerra de los sexos. Aquí en Alemania es muy frecuente ver señales y pegatinas en los cuartos de baño que recuerdan a los hombres menos civilizados que deben sentarse. Algunas de estos carteles son de coña:

Para la gente que busque muelas del juicio en google xD.

Hace meses me sacaron las muelas del juicio inferiores, tardaban un rato en sacar las muelas porque hay que partirlas y tal, pero lo único que duele son los pinchazos de la anestesia al principio, que tampoco son insoportables. Depende de la persona, de lo metidas que tenga las muelas, la posición, etc., puede complicarse más, pero no es lo habitual.

Lo peor es después, cuando vas mordiendo una gasa que se ensangrenta al poco tiempo, y al pasarse el efecto de la anestesia empieza a doler. El primer día el coágulo no se forma completamente, y al menor movimiento empiezas a sangrar de nuevo, pero hay que tomárselo con calma que para el día siguiente ya no habrá más sangre, si no haces ninguna burrada.

Hoy mismo me he ido a sacar una muela de arriba, y ha sido una verdadera estupidez de extracción. El pinchazo en el paladar dolía lo suyo, pero después en DOS MINUTOS me han sacado la muela y me han puesto un punto.

Así que no hay que ir con miedo a sacarse las muelas del juicio, es una tontería. Consejos basados en mi experiencia (y que me dio la dentista y encontré por ahí):

- El primer día comer sólo cosas frías, porque el calor ayuda a derretir el coágulo y no queremos empezar a sangrar a chorro. Como es lógico, mejor comer cosas blanditas o purés. Recomiendo algún yogur líquido (danup...), que está frío y llena el estómago, a falta de cosas más sólidas. Además, comiendo cosas sólidas podría meterse alguna migaja en el agujero y provocarte una infección.

- No enjuagarse el primer día. Ya sabéis, el coágulo...

- Sobre todo al extraer las muelas de abajo, es probable que la cara se hinche, dependiendo de cuánto se haya tenido que acercar el dentista al hueso de la mandíbula. Aplicando hielo en la cara cuanto antes puede prevenirse la hinchazón, o al menos ayudar a que no se hinche tanto. Es importante no tener el hielo demasiado tiempo seguido, que al tener la zona dormida no te das cuenta pero podrías congelarte la cara xD, así que cada cinco minutos quitamos el hielo, esperamos un poco, y lo volvemos a poner.

- Es mejor dormir ligeramente incorporado (con un cojín en la espalda por ejemplo). Sobre dormir mordiendo gasa o no, no encontré nada, pero a mí me dio mal rollo tragármela por la noche así que dormí sin gasa, y ningún problema.

- NO MORDER DEMASIADO FUERTE LA GASA. La primera vez tuve dolores extra por haber mordido demasiado fuerte la gasa, perjudicándome también la encía de arriba.

- Y sobre todo, tomar los medicamentos que te receten sin saltarte ninguna dosis. Los antiinflamatorios evitan que te transformes en Kiko el del Chavo del ocho, los antibióticos evitan que se te forme un ecosistema en el hueco dejado por la muela, y los analgésicos sirven para calmar el dolor. Te dicen que tomes analgésicos sólo si te duele, pero yo recomiendo tomarlos al principio con la regularidad indicada, para que no te llegue a empezar a doler.

Y eso es todo amigos. A ver si le sirve a alguien que llegue aquí, que yo anduve como loco mirando cosas en mil webs de lo cagado que estaba xD.